本文目录一览:
- 1、夫妻笑话段子简短
- 2、发给老公的幽默笑话
- 3、夫妻经典笑话大全
- 4、和老公散步浪漫的语句
夫妻笑话段子简短
夫妻笑话段子精选简短
夫妻笑话段子精选简短,幽默的事物总是能让我们开怀大笑,让我们沉寂的生活带来了很多的快乐,我们经常的会用幽默的话语来打开聚会的,但很多人都不说怎么办,那么以下是关于。
夫妻笑话段子简短1
1、结婚三年后,妻子突然问丈夫:“我现在看你,好像没有当初那种心跳的感觉了。你对我还有吗?”
“我的心一直都在跳,而且不是简单地跳,是心惊肉跳……”
2、移动客服:“你好,请问有什麽可以帮你的?”
我:“请问卡掉了怎么办?”
移动客服:“卡丢失的话,需要尽快补卡使用哦,需要到营业厅补卡。”
我:“我不可以捡起来吗?”
移动客服:“……”
3、“我妻子太爱整齐了,简直让我受不了。”
“怎么啦?”
“你想想,清早四点我起床喝点水,可是当我回屋时,她已经把卧具收起,沙发床铺上盖好布了。”
4、接了一个中奖电话。
不管对方说什麽,我都一句:“能折现吗?”
6遍以后对方终于爆发了:“你TM想钱想疯了吧!”
哈哈哈!?
5、小强上街买菜,碰见他二舅了。
张口就喊:“买舅啊,二菜!”
街上人差点笑翻,没想到他二舅又来一句:“看你怎么大的话了,连个人都不会说!”
6、大概是读五年级的时候,女老师课堂提问:“什麽是抛物线?”
没有一个同学回答,我想了想举手:“老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧!”
老师说:“也可以说是。”
7、在光棍节打折那天
新买了一件情趣}内衣,晚上吃完饭了悄悄换上,爬到饭桌上挑逗老公。
想法是好的,结果桌子塌了,负伤,内衣撕破!
8、我开车回家的路上,每隔一段时间媳妇都把胳膊斜搭在我身上。
我很好奇问:“你干嘛呢?”
她说:“伪装安全带,要不被摄像头拍到会扣你的分。”
我怎么找了这么一个憨婆娘。
9、公交车上,一个年轻妈妈带着个熊孩子。
熊孩子东张西望,看见边上一男人因为脸上干燥而起皮。
孩子问他妈:“妈妈,那个叔叔脸上怎么啦?”
他妈妈淡淡的说:“哦,就是帅得掉渣了。”
10、一天和一堆哥们在包厢里唱歌,一哥们唱着唱着睡着了。
我叫醒他问:“你怎么睡觉了?”
他回答:“睡一会,唱累了。”
我说:“这儿这么吵,你能睡着?”
他说:“你以为哥这十多年的学是白上的吗?”
夫妻笑话段子简短2
1、家里没水喝,我也没烧水,老公生气了。
老公道:“你要再如此的懒惰,我怒了!”
我问他:“你怒了之后会怎么样?”
老公道:“我敢怒而不敢言。”
2、我说:“老婆我们离婚吧。房子存款都给你,我净身出户。”
她把菜刀立案板上说:“来吧,先净身,你就可以走了。”
3、今天下班早,回家做好了饭菜。
老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。”
我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭……
越想越开心,不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。
4、夫妻俩在公园散步,看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着...
妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的`一样?”
夫︰“我又不认识那个女的!”
5、老公有些色弱。红绿不分。
一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的男人拥有红颜知己……”
夫妻笑话段子简短3
1、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了! ”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”
2、妻:「对于性你有什么看法?」夫:「看法是没有,做法倒很多。」
3、一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!
4、介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿,于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:没有钱,没有钱,走开!
5、小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”
6、火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。
半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”......
7、夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都半了,还不起来。
8、要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱,非常爱!他和我形影不离,连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦,她反对我在任何地方抽烟,她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。你是说,她歇斯底里么?不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女:医生,我丈夫老说梦话。......
9、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里,且看下面的对话,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。” 铁扇公主:“你快出来碍碍碍。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“碍”牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
10、女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友,号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥仔细一看,原来那号码是
11、老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你个好字你能死啊?”老公:“米饭好硬! ”
12、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!当时那么多人都盯着我看。。。
发给老公的幽默笑话
发给老公的幽默笑话
发给老公的幽默笑话,平淡的婚后生活也是需要一些幽默调剂,偶尔说一些幽默笑话不仅提高趣味,而且还能拉近彼此距离,那么又有哪些幽默笑话适合发给老公呢?接下来为大家分享的是发给老公的幽默笑话。
发给老公的幽默笑话1
1、你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作,要注意身体,可你总是意味儿深长地说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么?
2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
3、我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?""我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。"
4、某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁。
5、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
6、甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,甲对乙说:"你注意保护好现场,我去叫警察!
7、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光,另一只好奇地问他:"哥们,你怎么不发光啊?"不发光的萤火虫说:"咳,上月忘缴电费了!"
8、我想和你处,谁也拦不住;处了我就黄,我就这么狂;黄了我再处,我就这么酷。
9、向你介绍本世纪最好的机器:能制造出许多钞票,又有兼做清洁、烧饭、洗衣的功能……那就是我。嫁给我吧。
10、我决定和你来个指腹为婚......指着你的肚子对你的爸妈说:爸,妈,我们要结婚.
11、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
12、魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝:那好,你就投胎做护舒宝
13、请高声朗读":卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹."喂?看懂了吗!
14、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
15、小朋友们在谈论家里的宠物。甲:我爷爷养的八哥会讲话。乙:我妈妈买的波斯猫会倒立。丙:我爸爸在外边养了个狐狸精,家里天天吵架!
16、小鸡你呀别生气,明天带你买手机。买了手机别淘气,天天给我发消息。
17、一女不小心把一只虾放入下体,去看医生。医生道:拿不出来了,我给你捣成虾酱吧(看懂了吗)
18、甲:"你为什么把身上的'虱子捉到头上,头上的虱子又捉到身上,而不把它们弄死?"乙:"我要让它们不服水土,受尽折磨而死!"甲:"啊……"
19、一记者抢先向报社发回一条火车相撞的报道,开头是这样写的:上帝看到这幅惨景也落泪了.编辑立刻回电:"不要管什么撞车了,马上采访上帝."
20、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡
21、猪追羊,羊上树。知道为什么吗?(请不要急着看后面)......你看!这只猪也正在想呢!
22、今天小雨不断,不能带你浪漫。你眼露遗憾,我不忍心酸,发誓等天好一定牵你去草坪玩耍吃最好的骨头!
23、你卑鄙你无赖,天天拉我裤腰带;你无耻你腼腆,天天亲我嘴和脸;你讨厌你无聊,死皮耐脸跟了我五六年。花我那么多血汗钱,该死的手机!
24、悟空做了龙珠的男主角,悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息
25、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料。
发给老公的幽默笑话2
1、老公要跟朋友们去聚会。
老婆说:“带上我呗!”
老公道:“我们说好都不带老婆的!”
老婆:“那就说我是你的小三,这样还能给你长脸!
2、单位要出公差,派遣了我,一周后回来,在家几天的老公就对我说:“老婆,我发现我离不开你。”我听了很是受用。感觉老公做了几天和尚,有点憋不住了。正在我遐想之时。他又说了句:“你不在家时蚊子都咬我。”哎啊,可把我气坏了。白叫我想入非非一阵子。……
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3、儿子进门就问老爸:“爸,我是不是有两个妈?”
妻子听见了立马冲出来,对着丈夫那张脸一下扇了七八个:“你说,你在外面养了哪个狐狸精!”
丈夫一脸茫然……
儿子说:“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊‘老公,’我想我既然有两个老爸,肯定也有两个老妈。”
4、一年多前,老公因为前妻不孕,离了婚,经人介绍后娶了我。前不久,我挺着大肚子正和老公看电视,突然老公电话响了,是他前妻打来的:“我怀孕了…”老公回:“别想赖我,我们离婚一年了,绝对不是我的。”前妻:“我知道,只想告诉你,有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。
5、两个闺蜜在讨论她们的婚姻。
甲好奇地问乙:“怎样才能掌握家中的财政大权?”
乙说:“我告诉老公,由我来管钱,由他来管我,这样,他就能人财两得了。”
6、过年回婆家,老公的婶婶教育自己的儿子:你也老大不小了,找个人结婚得了。然后指我老公:看看你哥哥,研究生,比你学历高,不也没怎么挑就结婚了。我听着他妹的想怼人……
7、老婆问老公:“你说说看,我像是40岁的女人吗?”
老公说:“不像。”
老婆开心了,又问:“真的啊?”
老公说:“是呀,现在不像,以前很像。”
8、有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公!”骂完真觉得自己是猪。
9、老公:“你为什麽给那个乞丐那么多钱?你没看出他就是装瞎?”
老婆:“你不是听到了他叫我美丽善良的小姐吗?”
老公:“那他就是真瞎了!”
10、老婆一翻身,对老公说:“我睡不着。”
老公问:“有什麽心事吗?”
老婆说:“是啊!”
老公又问:“告诉我,我帮你。”
老婆拉起老公的手,娇滴滴地说:“都说一日三餐,我今天吃过三餐了,可是。”
11、某日,老公对老婆讲:我昨晚做了个恶梦。
老婆:什麽梦啊?
老公:我梦见和一个美女开房
老婆:这也叫恶梦,你求之不得的吧?
老公:问题是后来被你发现了。
12、老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:“这位先生,您要中式的手法还是韩式的泰式的?”
老公乐了,调侃到:“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?”
老婆坏笑道:“就是用手拧,用拳头砸,用脚踹。”
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13、老婆:等等,你有冲凉了吗?老公:这麽冷的天谁敢冲凉呀?老婆:我不管,不冲凉就别上床………老公:真的吗?太好了………老婆:死鬼,上床睡吧……老公:睡什麽睡,我又没冲凉!老婆:算了,你想冲就冲,不想冲就不冲,反正得跟老娘睡觉觉………老公:怎麽,不怕脏了?老婆:怕脏,但我更怕生锈呀………
14、某任前女友,特不靠谱一人,来糗百就是她带我跳坑的。割了她老公的。
突然微信我,说帮我找个相亲的。虽然感觉很别扭,但是也不好拂了人家一番好意。于是去了。
但是,你能想象到吗?两个大老爷们坐一桌的尴尬……我特麽手里还捧了一只百合花。
不说了,今晚砸她家玻璃去!……
15、老公是个二货,昨天和老公逛超市准备买点水果,看一圈我说没有想买的要不算了,此时我老公说,那个那个,长毛的发霉的买点吧,我一脸疑惑,只见老公兴奋的拿着猕猴桃,爱玛,这哪是发霉长毛啊。
16、昨天吃完饭,老公在里屋看电视。
我在刷碗,其中一个碗豁了个口没注意,一下子把手划坏了。
我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。
那货看了一眼,一边给我找创可贴,一边嘟囔说:“怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?”
17、同事老公喝醉了,回家爬在床上呕吐。
因为同事是女的,力气小扶不动,就抓着老公头发把头杨起来给他擦脸,同事小孩6岁了,心疼的给同事说:妈妈,小心点…别把爸爸弄死了…
18、老公看着大蒜问:这是不是大葱?
我:恩
然后指着韭菜问:这是什麽?
老公:小葱啊
我:恩
最后指着真正的葱问:那这个呢?
老公:(想了会很郁闷)不知道
然后我爆笑,还问我你笑什麽……天呐,你是外星来的么……葱,蒜,韭菜好歹认识一个啊,现在居然一个都不认识。
19、闺蜜老公送货途中遇了点小车祸,接到消息的她,非要我陪着一起去医院,赶到医院看到她受伤的老公后,闺蜜伤心的嚎啕大哭。
她老公一边笑一边安慰:“哎哟,别哭了,检查结果出来了,都没问题,好的很,我保证晚上还能行。”
她马上破涕为笑了……
20、哥们儿和女朋友恋爱两年了,也到谈婚论嫁的时候了,女朋友却说家里人不同意。
哥们儿直脾气,今天提着东西就上门提亲了,结果被揍得鼻青脸肿的。
我就纳闷了,不同意就不同意,为啥子要打人呢,后来才知道是被人老公揍的
夫妻经典笑话大全
1. 晚上,夫妻在一起睡觉,老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉,妻子又不准丈夫点蚊香,这可把丈夫急坏了。一天,妻子从超市里买了蚊帐,回来对丈夫说:“挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死。”
2.一天,妻子过生日,丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。
妻子收到花之后,打电话给丈夫说:“花是你送的吗?”
丈夫说:“亲爱的,生日快乐,我爱你。”
妻子说:“那又能怎么样,我爱你的首字母加起来,还不是个玩字。”
丈夫说:“那好吧,我们离婚吧!”
妻子说:“老公,我错了,还不行吗?
3.丈夫在外面包二奶,结果被妻子知道了,妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光。
妻子说:“一只脚踏两条船是吧?离婚,以后你跟你二奶过吧!”
丈夫说:“我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢?”
4.一天,天气非常不错,丈夫拉着妻子的手在公园里散步,当他们走了十来分钟时,他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻。
妻子生气地问道:“你看人家多恩爱呀,你为什么不也那样做呢?”
丈夫郁闷地回答:“宝贝,可惜我不认识那个女人啊!”
5. 隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆,小唐都快被她烦死了。一天晚上,小唐正准备睡觉,小唐的老婆突然用力地推了推他说:“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有,就睡觉了?”
小唐生气地嚷嚷:“放心吧,老婆,除了你的话匣子,该关的都关了!”
6.一天,妻子坐在沙发上,心想自己的丈夫是否爱自己。
妻子问丈夫:“老公,你爱我吗?”
丈夫爽快回答:“爱,肯定爱呀!”
妻子不信又问:“你是不是怕伤害我才说的?”
丈夫急忙说:“我哪敢呀,我是怕你伤害我才说的
和老公散步浪漫的语句
一、每一天晚饭后,我们都会手牵着手,就如同一对神仙倦侣,一路走着,一路笑着;那是多么幸福的人生,那么多么完美的画面;这一辈子,这一生中,多少人渴望着有这样的生活;可是又有多少人能够拥有呢?
二、他牵着我手的样子,可以发现,他是多么的爱她;每一天,他们都会相约着一起,在小区的里面,走着笑着,说不出有多快乐!讲不尽有多开心;这就是一份最真的爱,这就是一份最浪漫的时光;他们享受着,周围的人羡慕着。
三、也许心无旁骛的两个人,才会那么的懂得浪漫;他们不需要做浪漫的事情,一起散步,就能感受到他们之间真情无数,就能体会到他们爱得有多精彩;一字一句,都在不言中,一言一行,都让人觉得他们是多么的般配的一对。
四、我们夫妻二人,只要有空,只要有时间,就一定会相伴在一起;来到这个公园里,慢慢的走着,说着快乐的事情;一会儿会互相笑着,一会儿会互相闹着;感觉到就如同两个未长大的孩子,可是却是那么的甜蜜,那么的让人感受到了一种幸福。
五、在星空之下,我们手牵着手,一起度着方步,走在林荫深处;是哪么的让人感觉到甜蜜,是那么的让人感觉到爱意无数;他们就是这个世界上最浪漫的人,只要看到他们的背影,你就会觉得这个世界是多么的美好!
六、每一天,在黄昏时候,我们总会在河边散着步,边走边说;就如同初恋的情人相见,是那么的甜蜜,是那么的耐人寻味;说不出那是什么样的感觉,我只知道,他们就是这个世界上最幸福的一对,每一天,他们都在做着人生中最浪漫的事情。