本文目录一览:
- 1、有什么适合4岁小朋友的笑话
- 2、儿童笑话大全 爆笑
- 3、关于小孩子的搞笑幽默段子
- 4、幽默笑话
- 5、超级经典儿童笑话段子15个
- 6、儿童笑话大全 爆笑童言无忌
有什么适合4岁小朋友的笑话
1、四岁的女儿犯错了,老婆怒气冲冲地把她关在门外。一会儿,听得拍门响,女儿的声音传进来:“开门,我是快递!妈妈,我真是快递啊,快开门!”老婆哭笑不得地开门了。
2、一日,四岁的女儿看了看同时来我家做客的她的舅舅和我的舅舅,恍然大悟地说:“我知道了,舅舅和舅爷爷是一家人,因为他们都姓舅。”
3、新年已经过了快两个月了,爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。见面后,爸爸给女孩介绍:“甜甜,这是刘叔叔,给叔叔拜个晚年吧!”女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬,有礼貌地说:“刘叔叔,祝你晚年快乐!”
4、有一天我病了,女儿很关心很严肃地站在床头,说道,妈妈您以后都不要生病了,我心中一阵感动,点点头。女儿又说,您生病了会传染给我的!
5、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影,她问:“妈妈,这是你和爸爸什么时候照的?”我回答:“那是爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。”她抬起头,纳闷地说:“那后来你们结婚了吗?”
儿童笑话大全 爆笑
1、 兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”丁丁:“他没骂你?”兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’! ”
2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!
乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比!
丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!
3、 为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害?
答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
4、为什么说“老虎屁股摸不得”?答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
5、 小儿子啼哭,父亲问他怎么了,儿子说:“饿了。”父亲安慰他说:“我的儿,你要什么吃,只管说出来,就是你要龙肝凤髓,我都可以拿来给你吃。”儿说:“我都不要,只要饭吃。”父亲骂道:“你只拣家中没有的要着吃。”
6、某日,一个落魄的魔术师搭火车,因为没有座位,于是对一个小孩说:“小朋友叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他,魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久,小孩在一旁觉得很无聊,又想看魔术,于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢,然后摇醒魔术师说:“叔叔,叔叔我还想看你把它变回来一次。”
7、 有一天,小明对老师说,墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的,习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说?‘’ 小明愣了一会,说:‘’ 蚂蚁什么也没说。‘’
关于小孩子的搞笑幽默段子
你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友,因为每天都会很开心,其实你也可以成为那样的人,只要你知道一两句或者经典的 搞笑段子 就可以了。接下来就是我为你精心准备的《关于小孩子的搞笑段子》,欢迎观看!
关于小孩子的搞笑段子(热门篇)
1、去看望了一百岁的老爷爷,想请教他长寿的秘密?谁知,老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”
2、儿子:爸爸,我不想上学了。爸爸:为什么呢?儿子:看到那些老师我就烦。爸爸:是吗?那行,不上学就给你娶个媳妇自己过日子。儿子:那我还是上学吧。。。爸爸:又怎么了?儿子:看到你天天跪搓衣板,想想那媳妇就更烦。。。
3、昨天下班,见公司一妹子,手里提着的袋子快掉了,我就赶上去,提醒她:“你的袋子快掉了!”妹子一脸惊慌,赶忙手捂住胸口红着脸说:“你怎么知道的?”看着妹子远去的身影,我茫然了许久。
4、小时候去上学,我对妈妈说:妈妈,我上学去了!妈妈总是说:乖,路上小心点。现在我去上学,我对妈妈说:妈妈,我上学去了!我妈说:滚!
5、我去理发,老板问我:“你是要托尼老师给你理,还是要威廉老师给你理?”顿时觉得这店高端大气上档次,我说:“要托尼老师给理吧。”老板喊:“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应,老板急了:“二柱子,有客人找你理发!”立马蹦出来一个人。
6、单位小王是个马屁精,一次,同事们合起伙来批判他:小王,你这样的,如果鬼子再过来,你肯定是带路党!小王:这样的好事,肯定让王经理先,哪能轮到我?。。。小王啊,一天不拍马屁能死不?
7、“不好意思啊,踩到你脚了。”“姑娘,你知道吗,前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过,茫茫人海之中,你没有早一步,也没有晚一步,却偏偏踩到了我,那我也没有别的话可说,只有问一句:你TM是不是故意的?”
8、千万不要跟你女友的闺蜜去认识,因为她闺蜜不喜欢你,你们会分手,她闺蜜喜欢你,你们还是会分手。。。
9、小明和小红日久生情,不顾门第阻碍双双坠入爱河,后来经过不懈的努力,在搜救队的努力下,终于找到了他们的尸体。
10、“为什么岁月是一把杀猪刀,还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”神回复:“傻孩子,那是因为杀猪刀只杀猪啊。”
关于小孩子的搞笑段子(经典篇)
1.什么是代沟?(8、)男:你跟小龙女长的很像。女:真的吗?我那么漂亮?()男:你跟小龙女长的很像。女:你TMD再说一遍试试...
2.妈妈说我小时候发过一次发高烧,体温超过,到了医院去挂水时都开始抽筋了,原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班,一起去医院。
3.老妈新烫染了一个发型,老爸回家时看了一眼就说:“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?”妈有话好好说,拿刀干什么。
4.爸爸 教育 我:“你可不要被男人给骗了,男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
5.过年回家,的奶奶非要给我红包,说我只要没结婚就还是个孩子。边上的爸爸插了句:“他要是还没结婚,你还给他红包啊!”我。。。
6.去云南旅游,还没进景区呢,老妈拿着相机一直拍个不停,我说:“妈,拍多了费电,到地儿再拍。”她还挺听话,就没再拍。。。到了景区门口,迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。我让老妈给我和美女们拍照,她接过相机,摆弄了好一会儿才拍好。我接过相机一看,竟然都是我的“大头贴”。我问:“妈,你怎么只拍了我一个人呀?”婆婆很认真地说:“那么多美女,都拍上的话,多费电啊!”
7.问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?”他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!”
8.跟老公冷战几天了,一句话也没说过。早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。我没理他,他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。我。。。
9.有个小朋友,偷了一百块,花了5毛买了包辣条,剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我!
10.周未在家,5岁的儿子对我说:“爸爸,你给我出以外的算术题,我现在也能算出来了。”爸爸:“真的?那你告诉我+等于多少”儿子:“+等于。”顿时一家人全笑了。
关于小孩子的搞笑段子(精选篇)
1.3岁的儿子:爸爸,女孩子也是站着鸟鸟的吗?爸爸:不,女孩子是蹲着的。儿子:你怎么知道?你偷看过对不对?爸爸。。。
2.小侄子三岁,今天我写了‘问’字,问他是什么字, 他说:“这是门字。”我说:“不对吧?门里不是还有个口字吗?”小侄子想了想说:“哦,这字念门口。”
3.今天和女朋友分手了,总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎,我终于鼓起勇气拨通了电话:“喂,是移动吗?嗯,是这样的,我和我女朋友分手了,我前天帮她冲了两百话费,你能帮我把它要回来吗?”
4.去网吧上网,收银是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她,没想到妹子居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!
5.看来我真的应该戒酒了,喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家,不是耳朵疼就是屁股疼,到医院看了医生也没有办法,他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
6.今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生,他还是做事笨手笨脚,见谁都是笑呵呵的模样,一个不留神,居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手,显得很尴尬,这时我们领导忍不住了,冲着我吼了一嗓子:“愣着干吗?还不快给董事长再印一份!”
7.一小屁孩问我:“姐姐,姐姐你几岁?”“我啊我都”“啊,看着像十几岁哎!”看着他惊讶的表情我好窃喜,长得年轻!哈哈!“我是说你的智商!”熊孩子过来,看我不揍死你!
8.我和女朋友散步,突然从楼上泼下一盆水,泼到我女朋友的身上。我抬头一看,是个小男孩干的,便生气地说:“小朋友,你难道没看见下面有两个人吗?”小男孩愣了一下,转身进了屋,突然将一盆水泼到我身上,还大声说:“叔叔,这样可以了吧!”
9.我和老公吵嘴,谁也说服不了谁,刚好四岁的女儿在边上,我就对女儿说:“宝贝,你来评评,我和你爸谁有理?”,边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说:“当然是爸爸有理,爸爸姓李,你不姓李,你那来的理!”我。。。
10.妈妈:“你以后想娶个什么样的老婆啊?”儿子:“我为什么要娶老婆啊?”妈:“男的长大了都要娶老婆的。”儿子:“那爸爸娶老婆了?”妈妈:“娶了啊。”儿子:“不会吧?就他那熊样子,傻瓜才嫁给他!”妈妈。。。
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幽默笑话
精品幽默笑话29则
1、老公:你说我是A型血,你是B型血,孩子却是O型血是怎么回事?
老婆:这都怪你!孩子出生你也不在身边,当时孩子生下来体弱贫血,必须输血,好心的邻居大哥给输的血,孩子才抢救过来!@我是小鸟
2、4岁的儿子上学回来后,我说:豆豆,你在学校乖不乖?
豆豆:乖啊
我:老师说你乖吗?
豆豆:是啊
我:真的吗?
豆豆:真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候,只要我一说话,老师就说:豆豆最乖了,我们睡觉觉好不好。
3、小学时期想开的车:劳斯莱斯。
中学时期想开的车:奔驰宝马。
大学时期想来的车:奥迪本田。
毕业之后想开的车:奥拓QQ。
现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-||
4、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩,于是便一个人去尝试。结果第二天,传来噩耗,张二傻死了!后来,我找到了知情人,问他:是不是绳子断了,把张二傻给摔死的啊?
知情人回答:就是因为绳子没有断他才死的。
我奇怪的又问:那他是怎么死的呢?
知情人又说:别人蹦极都是把绳子拴在身上,而张二傻把绳子拴在了脖子上,这样跳下去能不死吗?
5、记得上大学时,有一次听歌,歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌,中华有神功”时,有一个韩国的同学大喊道:太极八卦都是韩国的,你们不相信的话可以看看韩国的国旗!
我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌,一下子把他给打趴下了,然后我恶狠狠的说:就算太极八卦是韩国的,这连环掌总该是中国的吧!
6、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角,面试三个小伙子。
导演问他们道:“你们曾经演过什么?”
第一个说:“我腌过咸菜,腌的可好吃了!”
导演马上道:“停,可能是我的方言比较重,我换个问法,你们都拍过什么啊?”
第一个说道:“我拍过X光!”
第二个说:“我拍过黄瓜……”
第三个说:“我活这么大,拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢,一定符合您的标准!”
导演怒了骂道:“滚!”
7、二哥是处女座的大家都知道,向女生表白却因此被拒绝。女生:我不喜欢处女座的男生……二哥:其实处女座也有十大优点的,仔细认真,循规蹈矩,勤奋上进,绝不屈服,永不气馁,事事谨慎小心,谦逊不夸大,对爱情忠实,正义感强……
女生打断他说:你优点还好挺多的,咱们交往试试吧!
二哥怒喊:你让我把最后一个说完行不行?最后一个:追求完美……好了,终于说完了,你刚才说什么???
女生头也不回地走了……
8、今天起得比较早,二哥说带我去跑步帮我减肥,无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑,可是二哥好像突然看见了什么,立即加速跑了过去捡了起来。
我跟上去看看,原来是一张红色的毛爷爷。
这时候二哥大喊:谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。
然后若无其事的继续跑……
我面对空荡荡的操场,想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人,真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
9、据说女人到了商场就不再是路痴,这句话一点嗯没错。
别人的女友一到商场说:左面是LV,右面是爱马仕,前面是香奈儿,后面是阿玛尼……
而我的女友一到商场说:左面是海底捞,右面是外婆家,前面是小肥羊,后面是全聚德……
仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了,还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额,我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……
10、当初马云击败王健林成为中国首富时,没有人再认王思聪当老公,都去认马云当爹。二哥也是这样,经常说:我爹马云如何如何……
二哥他爸知道了十分生气,训斥二哥说:你认马云当爹,太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹,咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥
11、阿基诺视察空军部队,问空军司令:“我们有多少架飞机?”
空军司令:“百十架吧!”
阿基诺一听生气了,什么叫百十架呀,阿基诺大声地问:“你这话什么意思?”
空军司令小声地回道:“飞机有上百架,不过能飞的上十架,所以叫百十架。”
12、看到电视里的小孩在吃棒棒糖,老婆撒娇道:“老公,人家要吃棒棒糖!”
老公眉毛一挑,然后一边往房间里走,一边笑着说:“来吧!”
老婆不解其意,问:“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”
老公笑道:“我在我的棒棒上涂一点糖,就变成棒棒糖给你吃嘛!”
老婆一听就生气了,脸沉了下来,说:“我现在改变主意了,我要吃棒棒冰,快切下来放冰箱里冻一冻!”
13、男人每月的零用钱不够用,于是想了一个办法。
男人笑嘻嘻地来到女人面前,伸出了双手。
女人莫名其妙地问:“干什么?”
男人小声地说:“你打我一下,然后给一些零用钱。”
女人愣了愣,问:“这是什么意思?”
男人笑着说:“这叫……招伤引资……”@李绍旺
14、夜里。
一群鬼出来游荡,走在最后面的小鬼不时回头张望。
鬼老大见了便问小鬼:“你干嘛老往后面看呢?”
小鬼支支吾吾地说:“我-我怕~~”
“你怕啥呀?”
“我怕身后有鬼。”@重返爱情823
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15、儿子:妈妈,明天家长会咋办?
妈妈:什么咋办,我去参加就是了呀.......
儿子:不行,老师说了必须要爸爸参加!
妈妈:可你爸爸出差了,要很久才回来.....
儿子:要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧?
妈妈:这怎么行,他又不是你爸?
儿子:管他是不是,只要长得像,老师就不会怀疑.....
妈妈:.........
16、新婚之夜,新婚夫妇洞房之后,新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
新郎答道“这下媳妇儿是有了,再找个情人做小三就完美了”!
新郎,卒,享年二十三岁!@老鼠爱吃猫
17、老婆:刷自己老公的'卡让别人去眼红吧!
老公:跪自己的搓板儿让别人去同情吧!
18、某剩女虔诚信奉上帝,上帝感动决定奖励她一个愿望。
剩女说:我的愿望是成为高高在上滴女王,住在超级豪华滴复合式城堡,身边有美男围绕,手下有无数工人为我辛勤工作……
上帝答应了。
然后……
剩女变成了一只女王……蜂!
19、老师:有句名言说得好:书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!
小明:老师,请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?
老师:宝剑锋从磨砺出,我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。
小明:傻B才想变好贱……
20、520这天晚饭时,老婆:“老公,你是不是该对我说点儿啥?”
老公:“说啥?”
老婆:“就三个字儿滴。”
老公:“多吃点!”
老婆怒,强忍,继续提示:“七个字儿滴也行,其中带个‘你’字,平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
老公:“好吃你就多吃点……”@闲闲宝猪
21、还有一次,双休日白天我在家休息,家里的椅子坏了,我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。
我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去,原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。
他一看我这个架势忙说:我去,吓我一跳,哥们,我知道道上的规矩,既然你先来了,就算你的好了,拜拜。
说完大摇大摆的走了,貌似还很仗义。
尼玛,我哭笑不得。
22、甲:史上最有名的高富帅是谁?
乙:能给点提示不?
甲:出生显赫,而且是皇亲国戚。长得更是一表人才,风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的,而且不少男人为了他,倾家荡产,甚至失去了性命。
乙:还有提示吗?
甲:他出门喜欢以宝马代步,带一个保镖和两只很有名气的宠物。
乙:呃…猜不出啊……
甲:是唐僧啊!@genialdan
23、刘禅人蠢不争气,刘备因此感慨道:“想我刘备一世英雄,竟生了你这么个不争气的东西,真是虎父犬子啊!”
刘禅一听,挖着鼻孔道:“还好还好!”
刘备生气道:“这还怎么好?”
刘禅道:“虎跟犬都是禽兽啊,起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙
24、大壮老婆五大三粗,生完孩子后更是发福。
晚上,洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问:“你觉得我还好看吗?”
大壮眯着眼,咽下一口酒:“你呀,现在就是一瓶名牌白酒!”
老婆欣喜地说:“什么酒?”
大壮哼了一声,指着老婆肚子上的几道赘肉:“双沟大曲!”
25、老婆拿着手机给大林看:“你看,这么多明星卸了妆真是判若两人,真是表里不一,说不定连我好看都没有!”
大林撇撇嘴:“起码人家还有美若天仙的一面!”
“那都是化妆的效果,如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说
“化妆师不行,对你来说得用整容师!”
“滚!”老婆骂道。
26、老唐退休后去看公厕。这几年,小孙子逐渐长大了,儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便,于是老唐干脆就在公厕常住了。
这天,老邻居张大爷来玩,有点同情地说:“你看你,老了老了却在此栖身!”
老唐尴尬笑笑:“我这是名副其实的老有‘所’乐,老有‘所’养嘛!”@建哥
27、一小伙赶公交车上班,拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上,坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着,嘴里不由自主地吧唧起来……
少妇见状,赶紧劝那小孩道:“乖宝宝,咱不吃那个。那是垃圾食品,你看多像你拉的便便呀!”@房钟客
28、带6岁儿子来闺蜜家玩时,闺蜜正读着一条新闻:“老公出轨了怎么办……”
儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道:“我知道,我知道!”
我和闺蜜诧异看向他。
儿子很自信地说道:“老师讲过,交通事故找交警,打120.”
29、小明大汗淋漓地站在太阳下面。
老师:小明你干什么啊?
小明:我想把汗水晒干。
老师:......
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超级经典儿童笑话段子15个
超级经典儿童笑话段子15个
超级经典儿童笑话段子15个,儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点,下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。
超级经典儿童笑话段子15个1
1、忆当年楼主小时候家穷,内裤好少,一天所有的内裤被洗掉。
想出去玩下面没穿的,于是拿老爸的大背心,又找来针线把背心下面靠中缝上。
于是背心裤衩都有了,为掩人耳目找皮带系腰上,一下午偶的名声在大婶间传开。
楼主今年三十了还被笑心灵手巧,当年到底是多时尚!
2、有次和同学吵架,他太能吵了,我吵不过他。一着急,我就来了句:“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟,果然不吵了。今天,玩得正酣,忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱,快点,出了点小状况”我诧异了,大脑飞速运转:她怀孕了?看起来挺安分的一女孩呀!怎么问我?难道她知道我有这方面研究?打胎也不急于一时吧?怎么还快点?正想着,又一条短信来了:“快点,我自行车走不动了”……
3、小时候过年的时候小孩都爱玩炮,我小时候最喜欢把炮点燃拿在
手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方,好多时候都是以失败告终,炮没响,实在不甘心啊,就又扔,心想这次我不碰水塘了
我扔在了我幺娘的洗脚盆里,是的,果断响了,盆子被【炸】烂了,然后我的压岁钱全都没有了……
4、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边两个小学生见了,就议论起来。
甲:“你说这位叔叔为什麽这么热?”
乙:“因为他个子高。”
甲:“个子高为什麽就热呢?”
乙:“个子高离太阳近嘛!”
5、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要看仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
小明:哇,这么多猩猩。
小华:那个最大,那个最小。
小明:好象没有涨白毛的猩猩。
小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶!
猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。
猩猩b:是白种的。
6、一位老先生沿街缓缓地行走,看见一个小孩想按一个门铃,但门铃太高,怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说:“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿,整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说:“现在咱们快逃。”老先生:“……”
7、家家很好学,对新知识接受得挺快,妈妈教她反意词,说:“快。”她就说:“慢。”妈妈说:“高。”她就说:“低。”……很快,家家学会了许多反意词。妈妈问:“你懂怎么用反意词了吗?”她说:“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场,见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“它的毛是用毯子做的!”
8、本人任某幼儿园中班老师,和小朋友们相处融洽,深受小朋友喜爱。
他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。
有一天,班里一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。
我心里特开心,因为他从来都没给过任何小朋友零食,几乎是自己偷着吃。
我暗喜:还是我在他心里有分量!
赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃了,你吃吧,乖!
他很淡定的说:你给我咬开……
9、一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的`是什麽?
妈妈说:这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。
有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:你有户口吗?
巍巍笑着说:我是‘国家免检产品。
10、一天带着6岁的小外甥外出买水果,他说他来买,我向他投向敬佩
没想到更精的是,他想人家卖水果的说,把坏的都装到一个袋子里
有多少装多少,人家一脸阴笑,装好了
小外甥说带子里的都不要
了给我来摊子上的,来两斤
我在一旁,默默地低估着我的智商!!
11、人们问一个男孩,一公斤铅和一公斤羽毛,哪个更重,男孩毫不犹豫地回答,一公斤铅重。人们立刻向他解释,他错了,两个一般重,可是男孩仍然坚持他的看法。
“为了证明这一点,”他说,“我到阳台上,从那里先往您的头上扔一公斤羽毛,然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧,到那时您怎么说。”
12、小明夹着奖品回家来,妈妈问道:“亲爱的,学校里为什麽要给你奖品NULL”
小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿,我说有3条腿……”
“可鸵鸟只有两条腿啊!”
“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿,我的答案相差的最少,所以得了奖!”
13、父亲教小儿子手指用法
父亲说:手指可以表示数字,也可以表示意思,向着别人竖起母指表示“好,或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。
儿子说:妈妈最好,应该向妈妈竖起母指。
父亲说:儿子真聪明。
儿子说:那爸爸不好也不差,应该向您竖起中指了吧。
父亲愕然:……
超级经典儿童笑话段子15个2
爆笑笑话大全
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”
3、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......
4、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。”
5、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。”
6、你老公年薪多少?“800万”“天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
7、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。”
8、其实龟兔赛跑的故事中,还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您:兔子一路遥遥领先,乌龟在后爬啊爬,忽见一蜗牛,它说:“龟哥我跟你顺路,搭我一个吧。”乌龟点点了头,等乌龟超过了睡觉的兔子之后,又碰见一只蚂蚁被晒得不行的,也上了乌龟壳上,蜗牛搭讪道:“哥们抓好了,速度快,不要被甩出去了。”
9、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道:“我个大力大,能为人们办事,所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道:“你个再大,力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了,人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。
10、一哥们只要一上课就开始打瞌睡,为此老师已对其“看之任之”了,一天上午,该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句:“咱数学老师真牛,语文也能教得这么好!”旁边一同学回日:“不好意思,现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”
11、 警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。。。。
12、 我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
13、 到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”
那孩子回答:“23。”
我又问:“两只鸡多少钱?”
孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”
14、 我问他:老公,你嫌我丑不?
本以为老公会说:宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字:不嫌。
15、 小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”
16、 “爸爸,晚上我们去看马戏吧?”
“儿子,我没时间。”
“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”
17、 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视,吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的,扭头一看,他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
18、 儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。”
19、 如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,签名变的积极向上,前面的话全部删光,那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
20、 动物园召开讨论会! 主持人问:“猫是否会爬树?” 老鹰抢答:“会! ” 主持人:“请举例说明! ” 老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰! ”
儿童笑话大全 爆笑童言无忌
1、我问小侄女儿:“你是爸爸生的还是妈妈生的?”
她:“我当然是妈妈生的了。”
我:“你怎么知道啊?”
她:“这还不简单吗?男孩生男孩,女孩生女孩啊!”
2、儿子放学回来,我说:把试卷拿来我看看。
儿子却迟迟不肯掏试卷,我又说:没事,我心理抗打击能力强!
儿子却低着头说:可我的身体抗击打能力不强呀!
3、姐夫外地出差,大姐带着小外甥回家,老妈整天喊大姐小棉袄。
住了几天,姐夫出差回来接这娘俩,小外甥去开门,老妈问谁呀,小外甥说:来取棉袄的!!
4、一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”
结果儿子冷静地反问道:“零食会被分一半这事你们怎么不说?”
5、跟儿子在院里乘凉,抬头仰望,一轮明月高挂天空,旁边几缕白云悠悠飘过。。。
“老爸,你看月亮和白云象什么?”
“就是月亮和白云呗,还能象什么?”
“切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了,你答应我的涮羊肉,到底什么时候去吃啊?”
我。。。
6、小侄女做作业,作业在小书桌上,人在一边玩玩具。
他爸便训了她一顿,小侄女小嘴一翘,委屈的说:手机都可以充电五分钟,通话两小时,我为什么不可以作业五分钟,休息两小时。。。